Archive for abril, 2009

porque essas coisas acontecem comigo?

Programei todo o meu feriadão! Clube da Luluzinha, bar, filme…

Acordei hoje com várias manchinhas pelo corpo, literalmente dos pés a cabeça! No começo não dei muita bola… pensei que havia sido pelo banho quente ou algo assim. Me arrumei e fui pro trabalho. Chegando lá as pessoas olhava e questionávam: Nossa Tha, você está vermelha!!! Deve ser sarampo, rubéola, catapora, GRIPE SUÍNA, ou simplesmente alergia a alguma coisa!!! Eu corri pro hospital né! COMECEI A MINHA VIA SACRA! Chegando lá, estava aguardando na recepção, quando um moço me perguntou se eu tinha sido atendida. Eu respondi que não. Ele questionou: O que você tem? Respondi: uma reação alergica, eu acho! Ele então finalizou com um EU TAMBÉM ACHO! Aguardei até ser atendida. Entrei na sala e mostrei a doutora as várias regiões afetadas. Até os sapatos e as meias tirei. Ela ficou preocupada, disse que não sabia o que eu tinha.  COMO UM MÉDICO RESPONDE QUE NÃO SABE O QUE SEU PACIENTE TEM!?!?!?! Disse que me encaminharia a um clínico geral. Marquei a consulta pra tarde! Almoçei, descansei um pouco e fui. Li várias revistas! Entrei na sala. Ele me perguntou o que eu estava sentindo, e novamente respondi. Ele me analisou e respondeu:  na lista de médicos eu ainda estou como clínico geral, mas na verdade eu sou endocrinologista, porém mesmo assim vou tentar descobrir o que você tem! Começou com um: Do que eu me lembro da faculdade… 2 segundos depois um balão bem grande ficou sob a minha cabeça, pensei: AGORA FUDEU hein! Ele ACHOU (segundo palavras do próprio) que era uma reação alérgica. Saí e fui correndo até um outro hospital lá por perto, que estava lotado, mas mesmo assim eu aguardei! (calma que eu já tô terminando hehe isso vai ter um propósito!) A médica me avaliou e concordou com a reação alégica a um medicamento que eu estava tomando antes, um antibiótico. Me receitou um antialégico! Mas mesmo assim… saí do hospital parecendo um monstrinho, ou uma lychia como um  amigo constatou, pensando se poderia confiar no último diagnóstico.

Resultado 1 : Nunca programe seu feriado!

Resultado 2: Nunca confie no 1º médico!

Resultado 3: Nunca tome AMOXICILINA se você tiver alergia!

E aproveitem porque esse monstrinho aqui, vai ficar em casa :~

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modelagens

Hoje eu fiquei realmente indignada!!

Fui a C&A comprar uma calça preta pra trabalhar, olhando as opções achei uma calça perfeita! PRA SAIR, É CLARO! Experimentei as que eu já havia escolhido e essa que me fizera brilhar os olhinhos. As outras até que cairam bem, mas eu queria AQUELA! Achei que a 38 fosse servir, normalmente é o que visto. Desabotoei a calça e fui vestindo, eis que ela travou na minha panturrilha! Não me espantei, às vezes isso acontece!  Sai do provador com as outras calças, devolvi a atendente e fui buscar um tamanho maior.  Voltei com uma 40! Entrei novamente no provador e tornei a colocar a calça! Não abotoou!!! Fui ficando nervosa! Pensei comigo, 42 já é demais né!!! hehehe Então fui na arara buscar a minha 42. Olhei, olhei, e só vi uma 44. Ahhhh, 44 é demais ao quadrado!!! Mas tinha gostado tanto da calça que resolvi experimentar também. Ficou enorme! Perguntei para mocinha se tinha mais delas no estoque  e ela me respondeu que não! Fui saindo completamente desapontada quando tive uma idéia: Vou olhar nas outras araras! De repente eu encontro a minha 42, pensei. E por sorte eu encontrei algumas do outro lado. Fiquei tão feliz! Passei a mão na 42 e fui correndo pro provador, a garota olhou pra mim com aquele pensamente de ELA DE NOVO? Entrei no provador, fui tirando a saia na ânsia de finalmente encontrar o meu sapatinho de cristal! Ahhhhhhh! Naquele momento, se eu tivesse uma tesoura com certeza teria picotado a calça inteirinha! Eu já estava cansada, ansiosa, e a calça ainda não ficou como eu queria! Meu celular tocou, era meu amigo avisando que já tinha chegado no shopping. Fui até lá buscá-lo e o carreguei comigo até a C&A para continuar a minha saga! Enfezada, peguei todas as 40 e todas as 42 que vi nos cabides e fui pro provador. Fui experimentando uma a uma. as 4 primeiras foram 40, uma travou na panturrilha,  a outra não fechou, a outra ficou grande, e …UFA! Achei a minha calça! 2 horas depois,  10 calças do MESMO MODELO, e R$ 69,90 a menos na carteira, fui embora!

Com os olhinhos brilhando e com meu sapatinho de cristal na bolsa!

Me perguntando: MEUS DEUS! QUEM FABRICA ESSAS ROUPAS!?!!?!?!? aahuahauhauuhahu

Reputação e Caráter

As circunstâncias entre as quais você vive determinam sua reputação.
A verdade em que você acredita determina seu caráter.

A reputação é o que acham que você é.
O caráter é o que você realmente é…

A reputação é o que você tem quando chega a uma comunidade nova.
O caráter é o que você tem quando vai embora…

A reputação é feita em um momento.
O caráter é construído em uma vida inteira…

A reputação torna você rico ou pobre.
O caráter torna você feliz ou infeliz…

A reputação é o que os homens dizem de você junto à sua sepultura.
O caráter é o que os anjos dizem de você diante de Deus.

Arnaldo Jabor

O que é um PEIDO para quem está todo CAGADO?

A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos.
É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre a obra veríssima que ele fez numa viagem para Miami.

Aeroporto Santos Dumont, 15:30.

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.

Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.

‘Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30’.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

‘Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.’

‘Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.’

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: ‘Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.’

Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento.

Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro..

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.

Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.

Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

‘Cara, caguei!’

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

‘Que se dane, me limpo no aeroporto’, pensei.

‘Pior que isso não fico’.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.

Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado…

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.

Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.

Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: ‘Agora chega, né?’

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o ‘check-in’ e ia correndo tentar segurar o vôo..
Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. ‘Ele tinha despachado a mala com roupas’.
Na mala de mão só tinha um pulôver de gola ‘V’.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.
Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10.
Teria que improvisar.
A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola ‘V’, sem camisa.

Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o ‘RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO’ e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria..

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:

‘Nada, obrigado.’

Eu só queria esquecer este dia de merda. Eta dia FEDORENTO!!!!!

( Luis Fernando Veríssimo — verídico).

Pessoas Inteligentes

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia.

Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.

Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2.000 REIS.

Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.

Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

‘Eu sei’ – respondeu o tolo assim: ‘Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda.’

Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.

A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

Mas a conclusão mais interessante é:

A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito. Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.

O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um idiota que banca o inteligente.

Arnaldo Jabor

1 carneirinho… 2 carneirinhos…

NADA ACONTECE NA VIDINHA PACATA DE THAISOCA…ALGUÉM ME DA UMA IDÉIA?!

uhahuauhauhauhauh

Criando Inimigos

É, não tem como… por mais que agente goste, queira e cuide, animais filhotes sempre tem ausencia de carinho (ainda mais qdo se tem um dono que trabalha).

Se nós temos, porque pensar que com os bichos seria diferente?

Hoje o Muttley acabou sendo um tanto quanto chato, tambem, culpa minha.

Cai na besteira de levantar e deixar ele solto enquanto eu me trocava e já devem imaginar como foi qdo voltei ele pro cercadinho né ?

Detalhe, isso tudo as 5:30 AM.. ou seja.. acho que estou criando alguns inimigos no condominio…

Como foi a primeira vez que ele fez escandalo, não tenho ideia da repercussão com os vizinhos, mas sei que não vai ser das melhores…

Meu maior problema é que enquanto não aplicar a segunda remessa de vacina, não posso sair com ele e não consigo ensina-lo os locais que pode ou não usar de banheiro. Complicadooooooo

As coisas em floripa estão devagar… chove por aqui, 3 dias já, o pessoal realmente não sai.. Hoje entendi o pq todo mundo usa o capuz dos agasalhos… o vento da uma dor de cabeça e dor de ouvido fora do comum.

Abraços !

Feriado

Bom, depois de postar algumas crônicas, por sinal esta ultima eu adorooo kkkk, vamos ao feriado um pouco…

Bem dizer tudo ocorreu bem, arrumei um hospede pra passar algumas temporadas comigo.. por enquanto é indigente pois não sei que nome dar, estava pensando em MUTTLE (sim sim, o cachorro do DICK VIGARISTA do desenho CORRIDA MALUCA)… e o pq do nome ? Simples !

O bixo é folgado igual, é um sem vergonha, sempre consegue escapar do “cercado de proteção contra merda”.. oq mais preciso dizer ? Só falta ele olhar pra minha cara e falar: “Medalha Medalha Medalha” ou mais bizarro ainda.. ele dar akela risada que só o Muttle sabe !

Do resto o feriado foi bem light.. faz frio aqui e dizem ser só o começo. Vamos esperar pra ver… de qualquer forma, a cidade fica meio deserta no frio.. o vento realmente é gelado e faz as pessoas ficarem dentro de casa.. no quentinho (que falta me faz um cobertor de orelha 😦 )

Começei a colocar as contas na ponta do lápis e PQP… realmente o custo de vida aqui é bemmmm maior.. vou ter de economizar (droga!)

No proximo eu tento postar umas fotos do futuro Muttle.

Abraços !

MARTE x VÊNUS

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.

Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vênus.

E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, e nesse momento, ela fala:

“Acho que agora não quero, só quero que você me abrace”.

Eu falei: “O QUEEEEEE??????”

Ela falou: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher”.

Comecei a pensar onde podia ter falhado.
No final, assumi que naquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, com muitas lojas dentro dele.

Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.

Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.

Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!

Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.

Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou: “Vamos passar no caixa para pagar” , tive dificuldade para me segurar ao falar com ela:

“Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso”.

Ela ficou pálida. Ainda falei:

“Só quero que você me abrace”.

No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:

“Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem..”

Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2008…

Luis Fernando Veríssimo

Faleceu ontem a pessoa que atrapalhava sua vida…

Um dia, quando os funcionários chegaram para trabalhar, encontraram na portaria um cartaz enorme, no qual estava escrito:

“Faleceu ontem a pessoa que atrapalhava sua vida na Empresa. Você está convidado para o velório na quadra de esportes”.

No início, todos se entristeceram com a morte de alguém, mas depois de algum tempo, ficaram curiosos para saber quem estava atrapalhando sua vida e bloqueando seu crescimento na empresa. A agitação na quadra de esportes era tão grande, que foi preciso chamar os seguranças para organizar a fila do velório. Conforme as pessoas iam se aproximando do caixão, a excitação aumentava:

– Quem será que estava atrapalhando o meu progresso ?
– Ainda bem que esse infeliz morreu !

Um a um, os funcionários, agitados, se aproximavam do caixão, olhavam pelo visor do caixão a fim de reconhecer o defunto, engoliam em seco e saiam de cabeça abaixada, sem nada falar uns com os outros. Ficavam no mais absoluto silêncio, como se tivessem sido atingidos no fundo da alma e dirigiam-se para suas salas. Todos, muito curiosos mantinham-se na fila até chegar a sua vez de verificar quem estava no caixão e que tinha atrapalhado tanto a cada um deles.

A pergunta ecoava na mente de todos: “Quem está nesse caixão”?

No visor do caixão havia um espelho e cada um via a si mesmo… Só existe uma pessoa capaz de limitar seu crescimento: VOCÊ MESMO! Você é a única pessoa que pode fazer a revolução de sua vida. Você é a única pessoa que pode prejudicar a sua vida. Você é a única pessoa que pode ajudar a si mesmo. “SUA VIDA NÃO MUDA QUANDO SEU CHEFE MUDA, QUANDO SUA EMPRESA MUDA, QUANDO SEUS PAIS MUDAM, QUANDO SEU(SUA) NAMORADO(A) MUDA. SUA VIDA MUDA… QUANDO VOCÊ MUDA! VOCÊ É O ÚNICO RESPONSÁVEL POR ELA.”

O mundo é como um espelho que devolve a cada pessoa o reflexo de seus próprios pensamentos e seus atos. A maneira como você encara a vida é que faz toda diferença. A vida muda, quando “você muda”.

Luíz Fernando Verissímo

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