BALÕES

Estamos a vida inteira em busca da pessoa perfeita: do homem que traga flores;  que diga o quanto está bonita; que ouça o que você está dizendo; que não se importe se você tem mais amigOs que ele; que fique na cama pelo menos por mais uma hora conversando ou trocando carinhos depois de ter transado; que tenha tempo pra você,  mesmo estando com a agenda lotada; que seja inteligente; gentil; educado; goste de artes; que curta ficar deitado num edredon em uma praça olhando pro céu sem emitir uma palavra; ou tomar chuva voltando pra casa e se divertir com isso; ouvir a sua música predileta sem reclamar; que tenha assuntos pra discutir com você mas que não fique bravo se você tiver mais argumentações que ele; que entenda que você pode sim ter um melhor amigo e que isso não vai influenciar em nada o relacionamento; que confie em você; que seja diferente de você; que também goste de coisas que você não gosta, porque afinal quando olhamos  muito tempo pro espelho a imagem fica distorcida;

E supostamente quando o encontra, hesita em demonstrar os sentimentos pois já tem plena consciência do que acontece quando a outra pessoa sabe o que você está pensando! Referência que você tem de outros relacionamentos mal sucedidos. Quando finalmente decide se entregar depois de algum tempo e julga estar na hora certa de expressar realmente o que sente… BUM! O príncipe vira um sapo, e você começa reclamar de defeitos e ações que ele SEMPRE teve e que até então não lhe incomodavam!

O seu príncipe continua o mesmo! Você só encontrou um jeito de reclamar porque está cansada de você, e deve haver alguém em quem por a culpa. Ele continua sendo o mesmo cara por quem você se apaixonou, mas você quer moldá-lo como acha que deveria ser, esquecendo-se que ele já era!

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CRI… CRI… CRI…

melhores coisas pra se ler as 22:42 de um domingo

As melhores coisas pra se ouvir as 22:42 de um domingo! … do melhor amigo do mundo!!!

Primeiro: Você é Linda de Morrer

Segundo: Você tem Estilo

Terceiro: Sua Beleza e Estilo não serveriam de nada se vc não fosse simpática e educada.

Quarto: Qualquer cara que conversar com vc, vai se encantar com a sua inteligencia. Se não se encantar, é porque ele é muito burro, vai achar que vc é muito metida a sabe-tudo. A única coisa que ele sabe é falar sobre futebol e mulher dos outros, e portanto não te merece.

– mas pq os que eu escolho pra mim nao se interessam?!

Porque são uns idiotas.

– entao pq eu gosto de idiotas?!

É típico das mulheres gostarem de caras idiotas.

hahahuahuahahuahuahua

“As mulheres gostam de flertar com os cafajestes, mas é com os certinhos que elas se casam”.

preciso de um neuro…

Minha memória já não anda lá essas coisas há um tempo… mas de uns meses pra cá ela vem piorado bastante! Às vezes eu me pergunto se é preguiça de pensar, ou se é vagabundagem mesmo! Esqueço de coisas simples:  recados, gravar cds pras amigas ( BOA LEMBRANÇA!!!), levar almoço pro trabalho, almoçar. Mas de ontem pra cá eu me superei! Uma amiga ligou pra conversar no celular  e o telefone de casa tocou. Disse a ela que iria atender e que ligaria pra ela assim que terminasse! ESQUECI! Lembrei quando fui me deitar e acionar o alarme do celular.  Havia uma chamada não atendida dela! Pensei comigo: tudo bem vai, amanhã eu converso com ela! Então coloquei o celular pra despertar como de costume! Hoje de manhã acordei, tomei banho, me troquei e fui trabalhar toda alegre e sorridente (mentira! hahuauha). Chegando na loja, ela já estava aberta! Pensei comigo: Ué, aberta já? Será que a gerente resolveu abrir a loja mais cedo? Mas nem é semana de pagamento, não valeria a pena! Saquei o celular do bolso e avistei a hora: 8:30! Aí  caiu a minha ficha: era pra eu entrar as 7:45 ; jurava que  estava dentro do horário e  que estaria adiantada !! Fui que nem um furacão! E ainda tive que explicar o porque do atraso pra minha gerente. Só restou a ela dar risada, né!

Ajude-me a escolher uma opção huahuahua:

opção a) Preguiça de pensar

opção b) vagabundagem

opção c) você deve procurar um neurologista

opção d) você deve dormir mais huauhahua

opção e) n.d.a

04/05/2009

Éééééé.. hoje o motor chegou a 2.7 (quase um nitro) rsrsrs..

pra quem nao entendeu, realmente, hoje é meu aniversario.. e dai ?

dia comum, normal se não fosse pelo fato de estar longe dos meus amigos e não poder dar uma festa pra curtir mais um ano passado.

Porem a mama ta por aki.. veio de 1000km de distancia pra cantar parabens pra mim.. sera que mereco ?

Fico por aki, termino o dia, o niver e as mensagens.

Amanha todo mundo skece… afinal.. dia 04 longe assim, não tem a menor graça !

porque essas coisas acontecem comigo?

Programei todo o meu feriadão! Clube da Luluzinha, bar, filme…

Acordei hoje com várias manchinhas pelo corpo, literalmente dos pés a cabeça! No começo não dei muita bola… pensei que havia sido pelo banho quente ou algo assim. Me arrumei e fui pro trabalho. Chegando lá as pessoas olhava e questionávam: Nossa Tha, você está vermelha!!! Deve ser sarampo, rubéola, catapora, GRIPE SUÍNA, ou simplesmente alergia a alguma coisa!!! Eu corri pro hospital né! COMECEI A MINHA VIA SACRA! Chegando lá, estava aguardando na recepção, quando um moço me perguntou se eu tinha sido atendida. Eu respondi que não. Ele questionou: O que você tem? Respondi: uma reação alergica, eu acho! Ele então finalizou com um EU TAMBÉM ACHO! Aguardei até ser atendida. Entrei na sala e mostrei a doutora as várias regiões afetadas. Até os sapatos e as meias tirei. Ela ficou preocupada, disse que não sabia o que eu tinha.  COMO UM MÉDICO RESPONDE QUE NÃO SABE O QUE SEU PACIENTE TEM!?!?!?! Disse que me encaminharia a um clínico geral. Marquei a consulta pra tarde! Almoçei, descansei um pouco e fui. Li várias revistas! Entrei na sala. Ele me perguntou o que eu estava sentindo, e novamente respondi. Ele me analisou e respondeu:  na lista de médicos eu ainda estou como clínico geral, mas na verdade eu sou endocrinologista, porém mesmo assim vou tentar descobrir o que você tem! Começou com um: Do que eu me lembro da faculdade… 2 segundos depois um balão bem grande ficou sob a minha cabeça, pensei: AGORA FUDEU hein! Ele ACHOU (segundo palavras do próprio) que era uma reação alérgica. Saí e fui correndo até um outro hospital lá por perto, que estava lotado, mas mesmo assim eu aguardei! (calma que eu já tô terminando hehe isso vai ter um propósito!) A médica me avaliou e concordou com a reação alégica a um medicamento que eu estava tomando antes, um antibiótico. Me receitou um antialégico! Mas mesmo assim… saí do hospital parecendo um monstrinho, ou uma lychia como um  amigo constatou, pensando se poderia confiar no último diagnóstico.

Resultado 1 : Nunca programe seu feriado!

Resultado 2: Nunca confie no 1º médico!

Resultado 3: Nunca tome AMOXICILINA se você tiver alergia!

E aproveitem porque esse monstrinho aqui, vai ficar em casa :~

modelagens

Hoje eu fiquei realmente indignada!!

Fui a C&A comprar uma calça preta pra trabalhar, olhando as opções achei uma calça perfeita! PRA SAIR, É CLARO! Experimentei as que eu já havia escolhido e essa que me fizera brilhar os olhinhos. As outras até que cairam bem, mas eu queria AQUELA! Achei que a 38 fosse servir, normalmente é o que visto. Desabotoei a calça e fui vestindo, eis que ela travou na minha panturrilha! Não me espantei, às vezes isso acontece!  Sai do provador com as outras calças, devolvi a atendente e fui buscar um tamanho maior.  Voltei com uma 40! Entrei novamente no provador e tornei a colocar a calça! Não abotoou!!! Fui ficando nervosa! Pensei comigo, 42 já é demais né!!! hehehe Então fui na arara buscar a minha 42. Olhei, olhei, e só vi uma 44. Ahhhh, 44 é demais ao quadrado!!! Mas tinha gostado tanto da calça que resolvi experimentar também. Ficou enorme! Perguntei para mocinha se tinha mais delas no estoque  e ela me respondeu que não! Fui saindo completamente desapontada quando tive uma idéia: Vou olhar nas outras araras! De repente eu encontro a minha 42, pensei. E por sorte eu encontrei algumas do outro lado. Fiquei tão feliz! Passei a mão na 42 e fui correndo pro provador, a garota olhou pra mim com aquele pensamente de ELA DE NOVO? Entrei no provador, fui tirando a saia na ânsia de finalmente encontrar o meu sapatinho de cristal! Ahhhhhhh! Naquele momento, se eu tivesse uma tesoura com certeza teria picotado a calça inteirinha! Eu já estava cansada, ansiosa, e a calça ainda não ficou como eu queria! Meu celular tocou, era meu amigo avisando que já tinha chegado no shopping. Fui até lá buscá-lo e o carreguei comigo até a C&A para continuar a minha saga! Enfezada, peguei todas as 40 e todas as 42 que vi nos cabides e fui pro provador. Fui experimentando uma a uma. as 4 primeiras foram 40, uma travou na panturrilha,  a outra não fechou, a outra ficou grande, e …UFA! Achei a minha calça! 2 horas depois,  10 calças do MESMO MODELO, e R$ 69,90 a menos na carteira, fui embora!

Com os olhinhos brilhando e com meu sapatinho de cristal na bolsa!

Me perguntando: MEUS DEUS! QUEM FABRICA ESSAS ROUPAS!?!!?!?!? aahuahauhauuhahu

Reputação e Caráter

As circunstâncias entre as quais você vive determinam sua reputação.
A verdade em que você acredita determina seu caráter.

A reputação é o que acham que você é.
O caráter é o que você realmente é…

A reputação é o que você tem quando chega a uma comunidade nova.
O caráter é o que você tem quando vai embora…

A reputação é feita em um momento.
O caráter é construído em uma vida inteira…

A reputação torna você rico ou pobre.
O caráter torna você feliz ou infeliz…

A reputação é o que os homens dizem de você junto à sua sepultura.
O caráter é o que os anjos dizem de você diante de Deus.

Arnaldo Jabor

O que é um PEIDO para quem está todo CAGADO?

A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos.
É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre a obra veríssima que ele fez numa viagem para Miami.

Aeroporto Santos Dumont, 15:30.

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.

Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.

‘Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30’.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

‘Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.’

‘Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.’

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: ‘Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.’

Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento.

Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro..

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.

Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.

Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

‘Cara, caguei!’

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

‘Que se dane, me limpo no aeroporto’, pensei.

‘Pior que isso não fico’.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.

Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado…

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.

Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.

Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: ‘Agora chega, né?’

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o ‘check-in’ e ia correndo tentar segurar o vôo..
Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. ‘Ele tinha despachado a mala com roupas’.
Na mala de mão só tinha um pulôver de gola ‘V’.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.
Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10.
Teria que improvisar.
A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola ‘V’, sem camisa.

Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o ‘RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO’ e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria..

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:

‘Nada, obrigado.’

Eu só queria esquecer este dia de merda. Eta dia FEDORENTO!!!!!

( Luis Fernando Veríssimo — verídico).

Pessoas Inteligentes

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia.

Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.

Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2.000 REIS.

Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.

Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

‘Eu sei’ – respondeu o tolo assim: ‘Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda.’

Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.

A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

Mas a conclusão mais interessante é:

A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito. Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.

O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um idiota que banca o inteligente.

Arnaldo Jabor

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